こんにちは、井上貴美です。
ご相談に来られた奥さまは改善はあるものの、自分のストレスも感じておられるそうです。
もしかしたら同じ想いの方も、いらっしゃるかもしれないと思いました。
どちらかへ、ご夫婦の相談に行かれた後も、すべてうまくいっているとは言えない、と感じている方は他にも、おられるのではないか？と思います。
許可をいただきましたので現在の心境を、つづっていらした、お便りを一部ご紹介します。
カウンセリング以降、喧嘩や大きな言い争いはしていません
主人を褒めるまではなかなかあまりできないけど、
ありがとうと言ったり、わたしが キツイものの言い方をするのを改めたりしているからです
ただ、我慢がストレスで、、
わたしはこんなにしてるのに、あんたは何も知らずに、、と
内心怒りが湧くし、わたしの寂しさは紛れないから。
喧嘩が避けられてるのはすごい良いことなんですが。
奥さまを仮にAさま、といたします。
ご主人と仲良くしたいというゴールを目指してるのに、それがストレスになってしまうのは苦しいですね。
今までのことを思い出して言い方を工夫されたりしているけれど怒りがこみ上げてくるのですね。
でも、Aさまは素晴らしい一面を持っています。
内側からの抵抗
ご主人との喧嘩や無視は嫌だけれど本当に実践しようとすると、なかなか出来ない、という方も多いのです。
人間は、どうしても「慣れ」があって何かを変えようとすると無意識に抵抗してしまいます。
それで、ご主人との不仲を改善したい、と思って、カウンセリングを受けても、いつもと同じ毎日を続けてしまう、といったことが起きます。
Aさまは、その慣れを、すぐに跳ねのけて実行されたのですね。
これは本当に素晴らしいです。
ですが、もともとしていなかったことをするのですから知らず知らずのうちにAさまの内側から抵抗感が生まれます。
それが怒りとなり、ご主人に分かってもらえていない寂しさとなり…
続けることが、つらくなるのかもしれません。
すべて分かり合える夫婦などいない
分かってもらえないつらさが怒りや寂しさを生んでいるのだとしたら、それを、ご主人に求めるのは、あまり、おすすめできません。
なぜなら、ご主人は男性でAさまは女性です。
もともと大きく違うのです。
お互いのことを、すべて分かり合える夫婦など、いないのですね。
うまくいっている、ご夫婦というのは
お互いの違いを認められたり
パートナーに心を依存しないで精神面で自立している
といった面があると思います。
ちょっと乱暴な言い方かもしれませんが
「あなたのことは分からない。あなたも私のことが分からない。でも、それでＯＫ。
愛があって好きでいて、苦しいことも楽しいことも、分かち合えるパートナーだから」
そんなふうに思えれば、いいと思うのです。
新しい２人になる
「わたしはこんなにしてるのに、あんたは何も知らずに、、」
と思うのは、ご主人に期待を持っているのかもしれません。
「こうすれば、こうしてくれるはず」
といった期待や
「わたしの苦労を言わなくても理解してほしい」
という期待です。
これは奥さまが、よく陥ることなのですが、ご主人も大人だから言わなくても分かる、と思ってしまいがちです。
しかし実際は、そのようなことはないのですね。
ですから、こんなときは、お子さんのおられる方は、あなたと、お子さんの関係を思い出してみましょう。
お子さんに対しては、あなたの愛情は無条件なはず。
「こうして返してくれるはず」「言わなくても分かるでしょ」
とは思いません。
お子さんを尊重して、やり取りをしていますよね。
ご主人は大人だからと思わずに条件をつけないで、やり取りをしてみましょう。
そうすれば期待しない新たな関係が築いていけます。
このときには、あなたは１ステップも２ステップも進歩しています。
どうぞ、あなたも自分に自信を持って。
過去に戻るのでなく新しい、お二人になりましょう。
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